Agujero Negro

Va un hombre al médico y le pregunta:

- ¿Cómo ha salido todo doctor?

- Pues su mujer está bien, pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno.

-Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...

-.-

Doctor, Doctor, no puedo recordar nada.

-Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?

- ¿Qué problema?

-.-

Le dice el marido a la mujer:

-Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale, ¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a los privados?

-No se... ¿Cuál es la diferencia?

-Pues si jugamos a los de la seguridad social tienes que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 120 euros!

-.-

Una mujer casada va a la consulta del doctor

-Doctor me gustaría adelgazar un poco.

- ¿Está usted casada?

- Si doctor.

-Pues le recomiendo que haga más el amor con su marido, ya que es como correr 8 kilómetros.

-¿Y quien es capaz de correr 8 kilómetros en 30 segundos?

-.-

Una pareja estaba en el médico. Llega el doctor y dice:

-Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:

-¿Cual es la buena?

-Su señora está embarazada!

La pareja se abraza y el médico dice:

-La mala es que usted es estéril señor.

-.-

Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado, y en la sala de espera ve un cartel que pone: Primera consulta 500 euros, el resto 100 euros.

El hombre con ganas de ahorrar, cuando llega su turno le dice al doctor:

-Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez!

-Muy bien, siéntese en la camilla que lo voy a examinar...

Al rato le dice el médico:

-Está mejorando un poco, pero tiene que seguir con el tratamiento que le di el otro día...

-.-

Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de un Harley cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el taller.

Mientras esperaba ser atendido, escuchó que el mecánico le gritaba desde el otro lado del taller:

- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?

Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la Harley. El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta:

- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor. Yo he abierto su corazón, le quite las válvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico?

El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:

- Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y sabrá de que hablo...

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Se levanta un tipo después de la operación y dice:

- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?

- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

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Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.

El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.

- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.

- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.

Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:

- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!

- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morir: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?

- *Snif, Snif* .... Que te vas a morir...

-.-

Un hombre va a hablar con su psicólogo:

- Doctor, doctor, siento que soy un perro.

- ¿Y desde cuando le pasa eso?

- Desde cachorro.

-.-

- Doctor, entonces, ¿no hay más remedio que operarme?

- Desde luego.

- Pero si no tengo nada!

- Mejor, así será más fácil la operación.

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Un tipo va al doctor y le dice:

- Doctor me duele el testículo izquierdo.

Después de revisarlo, el doctor le dice:

- Que dolor raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso sepa de estos casos.

El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:

- Doctor, me duele el testículo izquierdo.

- Pero señor, esta es la facultad de derecho.

- Epa! no sabía que había una facultad para cada lado.

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- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...

- Y ¿qué vas a hacer?

- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

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Un viejito va al médico clínico que le pregunta:

-Dígame, ¿cuánto pesa?

-75 kg con los lentes puestos.

-¿Y sin los lentes?

-No sé, no veo la balanza...

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Va un anciano al medico y le dice:

-Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40 de fiebre.

En esto le dice el doctor:

-Pues vamos a tener que hacer una placa.

-Placa de torax?

-No, no, una de mármol.

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Un médico muy enfadado que le dice al paciente:

-Mire, en los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada de vacaciones ni comidas de esas caras!

-¿Hasta que me recupere doctor?

-No! Hasta que pague lo que me debe!

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Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:

-¡Oye! No te veo últimamente por el club. ¿Donde te metes?

-Es que he estado en una clínica, quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado las ganas de fumar.

-Pero hombre, ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!.

-Sí, pero ahora fumo sin ganas.

-.-

-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Welly.

-¿Es grave doctor?

-No lo sabemos señor Welly, usted es el primer caso.

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Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:

- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!

-Mariano! Gracias también a ti, bésame la mano!

-Montoya! ¿ A dónde vas Montoya?

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Una señora en el ginecólogo, y le dice él:

- Señora, usted está embarazada.

- ¿Otra vez?

- ¿Y su marido no toma precauciones?

- Él sí, pero los otros no.

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Le dice un doctor al paciente:

-Tiene usted una salud de hierro, está genial. Va a durar hasta los 80 años.

-Pero Doctor, yo ya tengo 80 años...

-¡Ve como tengo razón!

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Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas, después de ir al dentista. En esto le pregunta la mujer:

-¿Pero tu no tenías sólo una muela picada?

-Si, pero el dentista no tenía cambio!

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Un hombre va al médico con dolores al mear; el médico, nada más mirarle el pene, comenta:

-Usted tiene una enfermedad venérea.

-Pero eso es imposible!

-Bueno, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.

-Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.

-Ah, ¿sí? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?

-Siempre doy nombre y dirección falsos.

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas, señora?

- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?

- Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.