Navegando con buen humor

Hola a todos:

Vamos con un nueva ración de chistes. Después de ver este vídeo, dale a la campanita, suscríbete si no lo has hecho ya y dale a like. Ah, perdón, me he equivocado, que esto no es youtube je, je.

- Me rechazas porque soy daltónico, ¿verdad Celeste?

- Me llamo Violeta.

- Adivina, adivinanza, ¿en qué se parece Estados Unidos a un sofá?

- No lo sé.

- En que en EE UU está Kansas City y el sofá está por City Kansas.

- Me voy al psicólogo.

- ¿Y para qué llevas una silla?

- Para que vea como me siento.

Por el interés te quiero Andrés, a tí Baldomero por tu dinero, y a ti, Montoya, por tu...

Un hombre en el hospital. Sale una enfermera y le dice:

- Su mujer ha tenido quintillizos.

- Si es que tengo un cañón...

- Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido mulatos.

- Yo quiero trabajar como los curas, media hora y con vino.

- No le des más vueltas, cariño.

- Joer, ni haciendo una tortilla me dejas en paz, cojones.

- Abuela, ¿no te has pasado haciendo masa para croquetas?

- Entonces apaga la hormigonera.

- ¿Por qué la gente no cruza el Mar Rojo?

- ¿Porqué?

- Por que espera que se ponga verde.

- Ponte guapa y a las 9 paso a por ti y salimos a cenar afuera.

- Vale. estaré preparada.

- Te pito y bajas.

- Ah, te has comprado un coche.

- No, me he comprado un pito.

- Oficial, le juro que mi marido murió por un golpe de calor.

- Está bien, señora, pero ahora apague la plancha de la ropa y bájela lentamente al suelo sin hacer movimientos bruscos.

- ¿Qué es un pelo en una cama?

- ¿Qué?

- Un bello durmiente.

- Si ves a un hambriento, no le des arroz, enséñale a cultivarlo (Confucio).

- Si vea a Confucio, dile que se vaya a tomar por culo (Un hambriento).

- Señor Pérez, no se puede dormir en el trabajo.

- Eso mismo estaba pensando yo. Con tanto ruido es imposible echar una siesta.

- Cariño, el médico me ha dicho que eres un hipocondriaco.

- ¿Ves? Y tu diciendo que no tenía nada, que todas mis enfermedades son imaginarias.

- Mamá, ¿a donde va la cigüeña después de dejar el bebé?

- Se va al sofá a beber cervezas y ver el fútbol.

- Fecilidades, acabas de leer mal la primera palabra, y ahora la has leído otra vez. Te quería regalar un cholocate, pero también lo leíste mal.

- ¿Sabes como entró el ejército de Atila en Roma?

- No. ¿Cómo entraron?

- De huno en huno.

- Cari, vamos al cine. Te prometo que me la trago entera.

- Pues entonces mejor no vamos al cine, y nos quedamos en casa.

Solo para argentinos.

- No soy mucho de andar en colectivo, pero ¿el 69 termina en la Boca?

- Doctor, ¿cómo está el niño que se tragó la moneda?

- Sin cambio.

Es tan caro el aceite de oliva que ya no me importa si es virgen o estuvo con otros antes.

- Pepito, ¿Cuál es la tribu africana más numerosa?

- Los masai, señorita.

- ¿Por qué?

- Porque cuanto más follan, masai.

- ¿Sabes porqué la escoba es feliz?

- No, no lo sé.

- Porque ba rriendo.

- ¿Dejarías de follar durante seis meses a cambio de €100.000?

- Madre mía, follar cada 6 meses y además cobrando.

- María, me gustaría follarte aquí y ahora mismo.

- Paco, por favor, que mi hermana y mi prima están delante.

- Ah, no, no. Eso si que no. El orden lo pongo yo.

-Mamá, mamá, en el colegio me tiran migas de pan.

- No les hagas caso, Paloma.

- Leí en internet que dentro de 10 años ya no existirá el dinero físico.

- Pues en mi casa siempre estuvimos muy adelantados a nuestro tiempo.

Dicen que la belleza está en el interior, pero yo creo que también hay gente guapa en la costa.

- Señora, le tenemos que hacer una pequeña intervención en la zona del perineo.

- ¡Qué bien! ¡Ya tenía ganas de conocer Huesca!